今天给各位分享被讨厌的勇气的知识，其中也会对被讨厌的勇气进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
被讨厌的勇气的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于被讨厌的勇气、被讨厌的勇气的信息别忘了在本站进行查找喔。
本文导读目录：
1、被讨厌的勇气
「被讨厌的勇气」并不是要去吸引被讨厌的负向能量，而是，如果这是我生命想绽放出最美的光彩，那么，即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚往那里走去。」 「因为拥有了被讨厌的勇气，于是有了真正幸福的可能。」 你是否常常对繁琐的生活感到乏味？ 你是否时时为复杂的人际关系感到疲惫？ 你是否认为人生的意义越来越模糊难见？ 我们如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福？ 这一切的答案尽在这本《被讨厌的勇气》中！ 很多人都害怕被别人讨厌，希望喜欢自己的人越多越好。 但是今天我们要告诉大家的，就是如何鼓起勇气被别人讨厌。 这是不是听起来有点奇怪？为什么要教人勇敢的被讨厌呢？ 著名心理学家阿德勒就认为，我们生活中的烦恼大多来自于追求别人的认可，我们总是在意别人的看法，反而让自己活得不自由。 如果能不害怕被别人讨厌，我们就能承担起生活的责任，去追求自己想要的幸福。 所以，被讨厌的勇气，正是拥有幸福生活的关键。 ▷1◁如何用勇气主宰人生？ 阿德勒的心理学是勇气的心理学。 他认为每个人都是自己人生的主宰，只要有勇气，现在就可以改变自己的生活，拥有幸福。 勇气，是解决生活中一切烦恼的基础。 阿德勒的观点很有颠覆性，因为人们常常认为自己现在的生活是被过去的经历所决定的。 比如网上有一个热门问题，就是询问童年阴影会不会伴随一生。1万多个回答里大多数人都用亲身经历表示童年受到的伤害，还在影响现在的自己，这种观点也被称为原因论。 最早是由佛洛依德提出来的，现在也被许多人接受，但是阿德勒完全否定原因论，他认为如果现在的生活真的由过去的经历决定，他就必然无法改变。 因为一个人不可能穿越时间去改变，已经成为事实的过去，或者是让自己免于受伤。 另外原因论也没法解释一个事实，就是许多人虽然小时候也经历过很痛苦的事情，但是长大之后并没有出现心理问题。 比如有这么一个故事，就是有一对兄弟他们的母亲很早去世，父亲成天喝酒，也不关心兄弟俩，于是哥哥奋发图强，弟弟则自甘堕落。过了十几年哥哥已经成为成功人士，弟弟却因为酒后伤人被关进了监狱。 有记者去采访他们，问是什么让他们成为现在这样的人？ 兄弟俩给出了同样的答案，摊上这么个父亲不这样，我还能怎样？ 现实中我们也经常遇到这样的问题，成长经历相似的人性格却完全不同，有的外向，有的内向，有的乐观，有的悲观。 中国有句俗话叫一样米养百样人就是形容这种情况的。这是为什么？ 阿德勒认为真正决定我们感受的不是发生在我们身上的客观事情，而是我们自己对事情的主观看法。 同样是口渴时候看到半杯水，有的人会欢呼，幸好还有半杯水，有的人则会悲叹，怎么只有半杯水了？ 我们以为是这半杯水让自己高兴或者失望，但真正的原因是我们主观上怎么看待这半杯水。 因此只要我们改变看法，生活自然会发生翻天覆地的变化。 阿德勒从这一点出发得出了解释人们行为的另一套理论叫目的论。 目的论的观点是这样的，我们做任何事情不是因为过去的经历，而是因为我们现在有想要达到的目的，所以主动选择了现在的生活。 比如说我们努力学习是为了好成绩，努力工作是为了多挣钱，但阿德勒的目的论涵盖面更广，在他看来一切行为都是被某种目的驱动，只是很多时候我们没有意识到这些目的的存在而已。 比如吃饭的时候，服务员打翻了你的饮料，你大发雷霆，可能你会说我真的没什么目的，实在是情绪上来了，控制不住自己。 请你想象一下，如果打翻饮料的是你的老板，你会大发雷霆吗？ 应该不会了吧。所以看起来无法掌控的情绪其实也是受控制的。我们会对服务员发怒，因为我们的目的是让他尽快道歉，发怒只是达成目的的工具而已。对于老板我们压根不想让他道歉，当然也就不会发脾气了。 又比如有的人因为小时候父母老吵架而留下童年阴影，从此对结婚产生恐惧，不愿意和别人交往。 阿德勒并不否认糟糕的家庭环境会影响孩子的心理状况，但是他认为如果一个人真的想要摆脱负面影响，就可以选择不去受影响。 如果他现在依然无法与人交往，这也是他自己的选择，背后一定有着其它目的。 听到这里一些人可能会有些生气，我明明这么痛苦，你居然还说这是我自己的选择。为什么我要这么折磨自己？ 阿德勒的回答是理由有很多，可能是他害怕与人交往之后被别人伤害，也可能是因为他习惯了单身状态，对于和别人建立亲密关系，改变自己的生活状态有些不安，所以干脆选择了逃避。 总之，不论我们有没有意识到一切行为的背后都有着现在的目的，而这些目的最终让我们选择了现在的生活。过去的经历虽然会对现在有影响，但归根到底决定我们现在生活的还是我们自己。 这种观点听起来让人有些不爽，因为好像是在说各种烦恼和痛苦都是自作自受。但是换个角度想想，虽然把生活的问题都归到别人头上，是一件很爽的事情，但是这同时也就意味着我们的生活好坏都取决于别人，这又该是多么悲惨。 读到这里，你大概明白了，为什么阿德勒心理学被称为勇气的心理学了吧？ 我们经常会思考有哪些方法能解决生活中的问题，但是阿德勒的目的论却告诉我们： 在寻找方法之前，我们要问自己想不想改变。而迈出这一步的关键在于有勇气承担生活的责任，承认各种问题的根源都在自己身上。 对于很多人来说，这的确是件很难的事情。但是只有勇敢的做到这一点，我们才能改变自己对事物的看法，最终改变生活。 那么具体要怎么改变呢？ 阿德勒认为，生活中烦恼的根本来源就是人际关系。而摆脱烦恼的关键就是拥有被讨厌的勇气，去改变我们对人际关系的看法。 ▷2◁如何用勇气摆脱人际关系的烦恼？ 如何用勇气摆脱人际关系的烦恼？ 你可能会有些疑问，虽然人际关系社会带来各种烦恼，但生活中也有很多其他烦恼。比如有的人烦恼自己钱挣得不够多，还烦恼自己身高不够高，这些都和人际关系无关。 但是在阿德勒看来，你烦恼钱太少，一方面是因为你有攀比心，另一方面是因为生活在社会中，你需要用金钱交换他人的劳动成果，这些都属于人际关系的范畴。 如果你一个人跑到山里隐居种地，既没什么人好比较吃穿住行也都能自给自足，当然就没金钱烦恼了。身高问题更是如此，如果你不去和别人比，身高又怎么会反倒身高不够呢？ 阿德勒正是从这个角度出发，得出了一切烦恼来自人际关系的结论，而在日常生活中，许多人际关系烦恼都是由自卑感和认可欲造成的。 下面我们就从这两个角度出发，为你介绍如何通过勇气，尤其是被讨厌的勇气来摆脱人际关系的烦恼。 先说自卑感，阿德勒认为自卑存在于人的天性之中。 每个人的心里都有一个更加理想的自己以及希望达到的目标。当我们无法成为理想的自己的时候，就会觉得自卑。 在阿德勒看来，自卑感有着积极的一面，因为它可以成为我们努力的动力。 比如一个作家认为自己写得不够好，于是他做了很多努力，提高写作水平，最终创作出精彩的小说，这就是一件好事。 但是积极自卑感的前提是我们的比较对象不是别人，而是自己。换句话说，我们是想变得比过去的自己更好，而不是比别人好。 但是如果我们总跟别人比，就会把对方看成敌人。既然是敌人，那么对方就会利用各种机会去嘲讽攻击甚至陷害自己，于是人际关系变成勾心斗角，让人一刻也不能放松，我们的身边也仿佛全是敌人，这种心态当然会带来许多烦恼。 自卑感带来的另一个问题是我们会把自己的不足当做无法成功的借口。 比如同样是因为学历不高而自卑，有的人会在工作中加倍努力去弥补学历上的短板，但有的人会把学历不高当作借口，觉得因为我学历低，所以怎么努力也没用，干脆自暴自弃，放弃努力。 那么怎么消除自卑感呢？ 其实在阿德勒看来，因为能力不足而感到自卑，这很正常，所以不需要消除自卑。 关键是我们要知道，生活中各种烦恼的根本来源并不在于能力的不足，而是我们没有足够的勇气去承担责任。 只要有勇气承认，一切问题都来源于自己害怕改变带来的痛苦和挫折，我们就能让自卑感成为进步的动力。 好，说完了自卑感，我们再来说一说另一个更常见的烦恼来源，那就是认可欲。 小时候我们希望得到父母和老师的认可，长大了我们希望得到同事和朋友的认可，这种心理每个人都有。 但是阿德勒坚决反对认可与在他看来认可欲的本质就是去满足别人对自己的期待，为他人而活，这就意味着我们必须时时在意别人的评价，看自己到底有没有符合别人的期待。 但是，很多时候你又不能直接去问人家，只能自己瞎猜，这就会带来各种烦恼。许多人就是因为过于在意别人的评价，产生了社交恐惧症等等心理问题。 阿德勒认为，归根结底我们不是为了别人而活，而是为了自己。如果一味追求别人的认可，最终只能活在别人的人生中，无法体验真正的人生乐趣。 所以，我们完全不用理会别人的期待，去全力过好自己的人生就行。 那么，怎样才能做到放弃认可欲为自己而活呢？ 阿德勒给出的答案就是课题分离，上课的课题目的题。这里的课题是指我们在生活各个阶段所要承担的责任和面对的问题。 比方说上学的时候，我们要面对自己的学习课题，走入社会之后要面对自己的工作课题，成家之后则要面对与伴侣和孩子的家庭课题。 课题分离的意思就是把自己和别人的人生课题给分清楚，专注自己课题的同时，也不去干涉别人的课题。 阿德勒明确指出，为自己而活的另一面，就是别人也不为你而活，这是同一枚硬币的两面，两者紧密相关，缺一不可。 举个例子说，如果员工遇到很严格的老板，无论自己怎么努力都得不到表扬，还很容易被挑毛病，要怎么办呢？ 可能有些人会选择去揣摩老板的心思去讨好他，在工作上也尽量的不和老板冲突争执，他说什么都答应，但是阿德勒不同意这么做。 他认为老板喜不喜欢你，那是老板的课题，你不应该去干涉，你应该做的就是专注自己的工作课题，想尽办法提高工作成绩，为了这个目标，该和老板争论的时候也不要回避，不能因为担心老板的批评就逃避冲突。况且一个合格的老板是欢迎员工为了工作来和自己争论的。 可能有人会问，如果因为和老板冲突导致老板加倍刁难自己，让工作无法顺利进行，那要怎么办呢？ 这个时候当然你可以考虑换工作，但是请注意的是我们换工作的理由并不是老板不喜欢我，而是我不能发挥自己的工作价值。 前者是别人的人生课题，后者才是我们自己的人生课题。 我们一切行动的出发点都是为了完成自己的人生课题，而不是去讨好别人，其他方面也是一样。 如果我们下定决心要摆脱认可欲为自己而活，那就不应该去在意别人的评价。 因为别人怎么评价我们，这是别人的人生课题，我们不应该去干涉，否则就又变成了追求认可欲。 不过想要得到别人的认可是人类的天性，想要真的做到不理会别人的评价，阿德勒认为最重要的就是拥有被讨厌的勇气。 想不被别人讨厌，就意味着咬八面玲珑的讨好身边所有人，这是一种最不自由的生活，也是最不可能实现的生活。只有当我们有勇气不害怕被人讨厌，不追求别人认可的时候，才能真正的做到课题分离，从而获得自由的生活。 换句话说，被讨厌的勇气，就是我们追求自由的象征。 总之，生活中各种烦恼都来自人际关系，而人际关系烦恼的两大来源是自卑感和认可欲。 对于自卑感，阿德勒认为我们要注意比较的对象应该是和过去的自己，而不是别人。同时要有勇气承担起自己的人生责任，让自卑感成为自己努力的动力，而不是不努力的借口。 对于认可，阿德勒给出的建议是要做到课题分离，让自己不去干涉别人的课题，专心在自己的人生课题上来获得真正的自由生活。 而做到课题分离的关键就是拥有被讨厌的勇气。 到这里，你会发现在阿德勒心理学里勇气有着非常重要的地位，是解决所有问题的基础，那么怎样才能拥有勇气呢？ ▷3◁勇气来自何处？ 阿德勒的答案是，勇气来自共同体感觉。 所谓共同体感觉简单来说就是把别人看成自己的伙伴，在为伙伴做贡献的过程中体验到自我价值，而人只有在感到自己有价值的时候才可以获得勇气。 要建立共同体，感觉需要做到三点，分别是自我接纳，他者信赖和他者贡献。这里的他者就是他人的意思。 我们先来说自我接纳，这个词我们经常听到，有些人可能会认为自我接纳就是肯定自己鼓励自己，但是这并不是自我接纳。 对于自我接纳最好的阐述是由美国神学家尼布尔写的一篇祈祷文，他是这么说的： 上帝仅赐予我平静去接受我无法改变的，赐予我勇气去改变我能改变的，赐予我智慧，去分辨这两者的区别。 举个例子，一个员工的性格很内向，开会汇报工作的时候很容易紧张，如果他选择否认现实，认为自己一定能够不紧张，这反而是件坏事。因为他很容易把注意力都放在监督自己，不要紧张之上，这反而让他无法专注于汇报的内容之上。 他应该做的就是接纳自己当众发言就会紧张，这件事这是无法改变的。然后把注意力放在自己能控制的事情上，这是可以改变的事，去努力准备好汇报内容。 好，下面说说他者信赖。 在阿德勒这里信赖和相信的意思并不完全一样，阿德勒将相信分成了两种，一种是信用，一种是信赖。 信用指的是有条件的相信。比如说我找银行拿房子做抵押，借了100万，银行愿意借给我钱，是因为有着房子做抵押这个条件在。 而阿德勒所说的信赖指的是，无条件的相信，他认为和谐的人际关系必须建立在无条件的相信别人之上，因为只有依靠无条件的相信，我们才能和别人建立起真正深厚的伙伴关系。 如果我们和别人的交往中总是担心被背叛，我们始终会在心里把别人当成敌人，这就无法和别人建立起深厚的关系。 比如说一个热恋中的人，他总担心恋人背叛自己，还积极的寻找对方不专一的证据，这段关系必然很难持久下去。 一个团队里的成员总担心对方背地里捣鬼，那么这支团队也不会有什么战斗力，你可能会很疑惑，无条件的相信是很美好，但万一我还是被别人背叛了怎么办？ 阿德勒是这样解释的，首先并不是让你信赖所有人，如果你并不愿意和某个人建立亲密的人际关系，当然不必信赖他，只有当你想和别人搞好关系的时候，才需要去信赖他。 其次就算你被别人背叛了，按照前面课题分离的观点，背叛你是别人的课题，你无法干涉，但是和别人建立和谐的人际关系是你的课题需要你自己负责。 所以，你要决定的是你还愿不愿意和这个人继续发展下去，如果不愿意，你可以随时剪断这个关系，而这才是你自己的课题。 最后来说一下他者贡献，他者贡献指的就是我们对他人作出贡献。 在阿德勒看来，许多人的烦恼都在于无法喜欢自己，如果能够做到他者贡献，就能够感受到自我价值，进而接纳自己，喜欢上自己，但他者贡献并不等于为他人牺牲自己。 比如说最容易理解的他者贡献就是工作，虽然赚钱是驱使人们工作的重要原因，但人们在劳动的过程中也能体会到我对他人有用，进而获得自己存在的价值。作者指出，很多富翁钱一辈子也花不完，但是他们依然每天忙碌工作，他们的目的不是钱，而是为了他者贡献，继而获得一种社会归属感。 可能有人还会说，我的确为别人做了贡献，但别人从没感谢过我，甚至没有认同我的贡献，这要怎么办呢？ 阿德勒的回答也很简单，仍然是用课题分离的方式处理，别人怎么看待你的贡献，那是别人的课题，你无法干涉，否则就又变成了追求他人的认可。 重要的是你认可自己的贡献，只要你体验到自己对别人的贡献感，这就是有价值的。就算别人讨厌你也没有关系。 其实自我接纳，他者信赖和他者贡献，这三点相互联系缺一不可。 因为做到自我接纳，分清楚哪些能改变的，哪些不能改变，所以有勇气去选择他者信赖。 因为做到他者信赖，与别人建立起真诚的伙伴关系，所以才愿意为别人做贡献。 因为做到他者贡献，体验到自我价值，于是就能做到自我接纳，拥有被讨厌的勇气去承担起自己人生的责任。 总之，获得勇气的关键是从共同体感觉中体验到自我价值，要获得共同体感觉需要做到三点，分别是自我接纳、他者信赖和他者贡献。而这三点彼此影响，相互关联。 只要能做到这三点，就能够获得被讨厌的勇气，承担起自己人生的责任。 ▷3◁最 后 阿德勒心理学是勇气的心理学，一个人最重要的品质就是勇气。 在阿德勒看来，决定我们现在生活的不是过去的经历，而是我们自己对各种事物的看法。 所以只要有勇气不去寻求他人的认可，迈出改变自己的脚步，就一定能够摆脱烦恼。 而生活中的烦恼都来自人际关系，为了摆脱烦恼，我们要有勇气承担自己的人生责任，不要把自卑感当成自己无法成功的借口，而是要让自卑感成为努力的动力。 同时我们要拥有被讨厌的勇气，用课题分离的方式摆脱对他人认可欲的追求，专注在自己的人生课题上。 而勇气来源于自我价值感。我们可以通过自我接纳，他者信赖和他者贡献，这三点在和别人的共同体伙伴关系中体验到自我价值，最终获得勇气。被讨厌的勇气的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于被讨厌的勇气、被讨厌的勇气的信息别忘了在本站进行查找喔。
未经允许不得转载！ 作者:谁是谁的谁，转载或复制请以超链接形式并注明出处。
原文地址：http://www.zgj9.cn/post/22726.html发布于：2026-03-28
